martes, 23 de diciembre de 2008

Feliz Zorrinavidad.

Feliz Zorrinavidad.

Navidad, una palabra a la que se le pierde significado y donde jesus es sustituido por santa, un oso y focas de la coca cola, una epoca donde no hay ley seca y los accidentes aumentan al doble.

Mucha gente se suicida en esta epoca, yo deberia de hacerlo pero eso seria amargarle la navidad a todas las personas que quiero y me rodean, que mas quisiera escribir mis ultimas palabras y dejarme llevar por los brazos de la muerte.

Esta navidad hare lo posible por tratar de pasarla bien, ya que desde hace mucho me he sentido vacio y sin animos, quiero que recuerden cosas buenas de mi, de este zorrito que estudia psicologia y que padece de borderline.

La verdad hago un esfuerzo enorme por mantenerme cuerdo y evitar hacer tonteras, ya que este año no ha sido bueno conmigo, lo unico bueno que ha pasado es que he entrado a psicologia, todavia sigo sin ejercer mi carrera y con titulo de maestria en mano no me dan trabajo, es deprimente.

Pasenla chido con las personas que aman ya que puede ser la ultima navidad que compartan con ellos, disfruten de sus momentos alegres y felices, yo hare mi esfuerzo por pasarla bien aunque me sienta solo y vacio.

Feliz Zorrinavidad les desea este zorrito.

Pd tal vez borre el post pasando el año nuevo.

sábado, 22 de noviembre de 2008

¿Que es lo que soy?

Me pregunto porque soy así, porque pienso de esa manera, tan diferente a los demás, tan fuera de lugar, tan alejado de mis sueños, clavado en la realidad. Viviendo del sufrimiento, del dolor y las tristezas.

- ¿Que es lo que soy? - Se pregunta este zorro.








Yo no soy nadie.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Tu ausencia.

Los días se han vuelto grises, fríos, tristes y solitarios, mi corazón nota tu ausencia y espero con ansias moviendo la cola el día en que vuelvas y así poder amarte. Pero el dolor me trae a la realidad y se que nunca mas podrás estar a mi lado.

Que triste es el mundo, que fácil es morir, que cruel es la vida, no tiene caso seguir así, atormentándome día tras día, llorando todas las noches y la solución pasa por mi cabeza mas seguido.

Tu eras mi motivo para vivir, mi alegría, mi todo, juntos formábamos ese pequeño mundo feliz, ahora no hay nada, solo lágrimas, tristeza, depresión, dolor y mas dolor.

Ya nunca mas podre correr a tu lado por el parque, no podre mirar tus ojos, sentir tu piel, abrazarte, besarte, decirte te amo, no, todo eso no sucederá mientras siga vivo en este mundo.

Bajo mi pelaje blanco se ocultan las heridas que me provoco deseando llegar mas profundo y así poder lastimarme en serio y saber que ya no hay regreso, tal vez...

... así pueda estar un poco mas cercas de ti.

domingo, 19 de octubre de 2008

Patético.

No hay nada más triste que el simple hecho de existir.

Así es mi vida, negativa, pesimista, triste, deprimente, enferma, sin sentido, vacía y algo suicida.

Lamento no poder matarme porque no quiero hacerle daño a las personas que me aman, solo por eso estoy vivo, pero tal vez un día me vaya lejos de sus vidas y por fin me mate.

¿Porque no me mato ahora? Es la pregunta que traigo en la cabeza y cuya respuesta es… no lo se.

Por fin puedo decir que zorra vida llevo.

-Que patético soy- me digo a mi mismo y Zorrito me regaña.

martes, 7 de octubre de 2008

Happy birthday

Happy birthday little fox, make a wish to blow the candles on the cake.

-The wish of the cake, I wish many things, but my wishes are sad. I just wish to be alone for not hurt anyone-

Sad birthday for you little fox.
Sad birthday for you little fox.
Happy sad birthday to this little fox....




Feliz cumpleaños zorrito, pide un deseo al soplar las velas del pastel.

-El deseo del pastel, yo deseo tantas cosas, pero mis deseos son tristes. Yo solo deseo estar solo para no lastimar a nadie-

Triste cumpleaños a ti pequeño zorrito.
Triste cumpleaños a ti pequeño zorrito.
Feliz triste cumpleaños pequeño zorrito...





Un escrito de mi pasado cumpleaños, en verdad se aprecia sus felicitaciones. Pd. mi ingles es algo malo.

sábado, 4 de octubre de 2008

Adiós.

Lamento haberles causado mucho daño, por mucho tiempo pensé que eran ustedes, recién me doy cuenta que era yo.

Ya nunca más sufrirán más por mí.

Vacío, enfermo, triste, deprimido, sin amigos, sin padres, sin familia, completamente solo. Así se muere joven sin llegar a viejo.



Supongo que así de simple será mi final. No se porque siento algo dentro de mi, me dice que me iré joven de este mundo.

Otro escrito corto, este era el ultimo de Zórridas tristezas pero he estado escribiendo mas, asi que espero hacer un pequeño libro con todas y si puedo lo encuaderno y empezare a regalarlo.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Zórrido amor.

Este zorro amo una vez, dio su corazón, dio su alma por algo llamado amor, sin embargo un día todo cambio. Alguien le clavo un pedazo de cristal en el corazón, lo dejo ahí para que cada vez que latiera se cortara a si mismo y sangrara, todavía sigue ahí y la herida no se cura.

Me quedo solo, la soledad se hizo su única amiga, compañera inseparable y aunque estuviera rodeado de cientos de personas la sensación de soledad no se iba, siempre ha estado ahí, nunca me deja.




Creo que soy yo el que no quiere dejarla.




Tal vez algún día vuelva a amar, pero cada vez lo veo mas y mas lejos. La esperanza esta muriendo de leucemia.

Segundo escrito sobre el amor.

sábado, 20 de septiembre de 2008

¿Cuanto cuesta vivir?


Una vez le decían a este zorrito mientras estaba sentado en el piso escuchando la platica que le daba su maestro de kung fu.

¿Cuanto cuesta vivir? ¿Qué se necesita para ser feliz? ¿Que les cuesta estar aquí?

-Nada-

Nada nos costaba estar ahí sentados, un viernes por la noche, cuando podríamos estar en un antro, bar, disco o de parranda con los amigos, ver televisión, relajarnos, estar con la novia, estar en otra parte, pero menos ahí, aun así decidíamos ir a entrenar, día tras día, excepto los domingos (en algunos si entrenábamos), no tratábamos de ser los mejores, mas bien buenos en lo que hacíamos, el entrenamiento era físico, mental y espiritual.

Admito que todos sacrificamos muchas cosas por entrenar, yo también lo hice y a cambio gane amigos y la confianza en las personas, aprendí tantas cosas, obtuve mas de lo que podría haber obtenido en mi zorra vida. De cierto modo les doy las gracias.

Cuando me deprimo y me pregunto si vivir y ser feliz no cuesta nada, entonces porque no soy feliz, porque soy así como soy, triste, deprimido, solitario, me siento vacío, sin sentido en la vida, sin mas motivos para vivir, en un mundo creado por mi, un lugar donde me siento a gusto, tal vez estoy loco, estoy enfermo, mal de la cabeza. La psiquiatría me lo dijo todo en una palabra BORDERLINE, así es como se le conoce, ahí esta la respuesta de todos mis problemas el porque soy de esa forma.

Es por eso que hace tiempo deje de tratar de ser feliz, me sentía hipócrita conmigo mismo, es cuando decidí ser quien soy.

Solamente un alma gris.



En verdad extraño entrenar, no es lo mismo entrenar solo que sin la guía de un maestro. Solo recordando viejos tiempos un sábado por la tarde.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Ya no me quiero levantar.

Últimamente me he caído tanto que ya no me quiero levantar, ya me siento tan frustrado, siento que todo mi mundo se viene abajo, las personas que mas amo son las que mas daño me hacen, me hieren con sus palabras.

Ya no quiero seguir, no tengo ánimos, no me quiero levantar, me gustaría irme, así de fácil, sin avisar, ni decir nada, sin despedidas, solo irme, salir de la vida de las personas que me aman, así no me harán daño y yo a ellas, seria tan hermoso tan bueno, tal vez un día por fin lo decida y me vaya. Si tan solo no existiera o si muriera, creo que me sentiría mejor y les quitaría un gran peso de encima que es mi vida.

Dejar de sentir que soy querido, que se preocupan por mí, simplemente que el tiempo les cure las heridas y les ayude a olvidarme.

Un día me despediré de todos ustedes, regalare mis libros a la universidad donde estudio, me iré a un bosque y ahí me cortare las venas, será mi bosque de agujas. Así será el fin de este zorrito blanco.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Frase I.

Lo que no me mata me hace más fuerte, aunque desearía que me matara.

La frase que aunque el principio no es mia, decidi complementarla, creo que va muy bien con este zorrito.

Suicidio.

Me pregunto si vale la pena, matar mis sueños de esa forma, causar dolor a todas las personas que conozco, huir de esta vida llena de sufrimiento, matar de una vez todo mi dolor. ¿En verdad vale la pena?

-Si- es la única respuesta que sale de mi corazón, de mi alma y de mí ser consiente.

Siempre se preguntaran porque lo hice, si tenia una vida por delante, con estudios, con amigos, con personas que me querían, lo tenia todo, la respuesta es simple.

-Un suicidio nunca causa alegría ni felicidad, pero porque siento lo contrario con el mío, supongo que ya me canse de causar tanto dolor a las personas que me rodean-

Soy un ser gris, solitario, asocial, introvertido, tímido, alguien marcado por una vida de sufrimiento, tristezas y soledad, cuyo destino es la muerte. Mucha gente muere todos los días, pero yo no, que envidia me dan aquellos que ya han cruzado la línea y que nunca más volverán. Tengo la esperanza que con la muerte se deje de sentir.

Para este zorro todo se termina.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Sangre.

Cuantas veces te he visto salir de mi cuerpo, han sido tantas que he perdido la cuenta, la mayoría de las veces por mi propia mano, roja, espesa, de sabor metálico, difícil de quitar de la ropa, así es mi sangre.

En estos días este zorro se pregunta porque todo huele y me sabe a sangre, a mi propia sangre.


Hay días en que todo me huele y sabe a sangre. Disculpen si los traumo pero he probado mi propia sangre y la he olido, un día les contare una larga historia. Creo que debí trabajar más en este.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Otra oportunidad.

-No lo hagas, por favor no lo hagas-

Es lo que me dice un pequeño zorrito blanco, a punto de partir de este cruel mundo, me mira la muñeca izquierda sangrando y con la misma hoja de afeitar a punto de cortarme las venas de la otra muñeca. ¿Será acaso mi conciencia?

-No lo hagas, por favor no lo hagas, no te quites la vida de una vez-

No se que contestarle, mi vida esta llena de sufrimiento, dolor y mucha pero mucha tristeza, toda provocada por mi mismo, por mi persona. Yo soy la causa de todos mis males, no soy nadie, solo soy un cero. Ya me canse de vivir, por mas que trate de cambiar no pude, me sentí peor.

-Por favor no lo hagas, solo una oportunidad, una sola, es lo que te pido, cumple por lo menos uno de tus sueños y si no resulta mátate, no te detendré-

Esa pequeña voz, ese zorrito tan tierno y tan triste, se me queda viendo, sus ojos cafés están a punto de llorar, me pide una segunda oportunidad, no se que decirle, ya no creo en las segundas oportunidades. Mis sueños se han convertido en pesadillas, por más que luche todo se ha ido al caño.

¿Porque impides que me mate? Es lo que yo le pregunto.

-Porque no quiero que me dejes solo, los demás zorros se han ido, aquí esta oscuro, por lo menos desearía que estuviera todo gris, no me dejes solo por favor, me da miedo, y si tú te mueres me quedare solo para siempre-

Soy un alma gris, alguien destinado a sufrir en este mundo, ya me canse de estar así, me siento solo y vacío, sin nadie, no tengo a nadie aunque este rodeado de cientos de personas me siento muy solo. El dolor de mi alma es tan grande que tengo que autolesionarme para calmarlo, es tanto que ya no puedo ni llorar.

-Entonces déjame acompañarte, permíteme estar a tu lado y si algún día decides irte de una vez por todas te acompañare-

Esta bien, así será, pero ten en cuenta que ya no habrá una tercera, y si me has de acompañar será hasta el final.

Y ese zorrito que habita en mi enferma cabeza resulto ser mi conciencia, se que hay días en los que me siento patético y solo por el estoy aquí con vida, tal vez un día me rinda y me deje llevar por los brazos de las Keres y ese zorrito me ha de acompañar.
Si algún día aprendo a dibujar le agregare a este escrito la imagen de dos zorritos.

martes, 9 de septiembre de 2008

Mi muerte.

Hoy es un día gris para todas las personas que me conocieron, cuanto lamento causarles este ultimo dolor, pero era inevitable, al final no pude evitar pensar en ustedes y me sentí convencido de hacer esto, acabar con mi vida. Siento gacho por haber llegado tan lejos y tan alto, pero ustedes no se dieron cuenta cuando caí y nadie estuvo ahí para ayudarme, es por eso que decidí estar solo y así he de morir.

Despertar cada día era un tormento, estar triste, deprimido y sentirme vacío ya no me hacia bien, ya había tocado fondo hacia algunos días, no podía ocultar que en verdad me sentía tan mal. Ya no podía levantar la mirada al cielo y continuar, todo para mi era oscuro, me canse de hacerles daño y yo de sufrir.

Siempre he pensado en morir solo y lejos de las personas que me amo y que me aman, así no podré hacerles daño y tal vez cuando el tiempo pase les ayude a curar las ultima heridas que les cause.

Mi zorra vida termina así.



Para suicidarse hay que evitar pensar en las personas que uno ama o de lo contrario estarás aquí en este lugar vivito y coleando.

Recordando zórridos momentos. Nunca he pensado en morir de viejo o de muerte natural, lo más probable es que me suicide algún día.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Pensamiento profundo.

Hay días como hoy que me acuesto en el piso, me pongo a reflexionar sobre mi vida, lo que he hecho, lo que quiero, mis metas, mis sueños, mi futuro. Prefiriendo el frío y duro suelo a una cama suave y acogedora, para el dolor no importa donde estés acostado.

Siempre me encuentro en un lugar muy oscuro, donde no hay colores, todo es negro, como quisiera que fuera blanco, así podría perderme y no verme a mi mismo, se que ese lugar es en mi corazón, en un área muy adentro de mi ser, un lugar vacío.

A veces quisiera poder huir de la realidad e irme a un mundo de fantasía, un lugar creado por mí, donde nada me haga daño y donde por fin pueda ser feliz. Sin embargo algo me ata a este mundo, me clava los pies al piso y no me deja ser libre.

Todas las noches es lo mismo, ese pensamiento recurrente, la idea y la tentación de acabar con mi vida, cortar mis venas a lo largo del brazo y dejar que la sangre fluya, caiga al piso y se lleve la poca vida de este cuerpo. Dejar que la hoja mate mi dolor y corte mis penas.

Quisiera poder clavar una daga en mi corazón para dejar de sentir o una flecha en mis pulmones para dejar de respirar, que todo termine de una vez por todas.

Me doy cuenta que aspiro a llegar muy alto y cuando caiga el impacto contra el piso va a doler mucho, se que no me matara, por mas que lo quiera no podré morir, viviré para sufrir. Siempre me he preguntado porque no puedo morir, tantas veces he estado a punto de morir y siempre me salvo.

Soy un zorro blanco de ojos cafés, viviendo en el desierto en lugar de la nieve, vivo entre la arena padeciendo de migraña, dolor de espalda y mucho pero mucho calor.

Dios, dime porque permites que sufra así, de esa manera, sabiendo que es pecado acabar con mi propia vida, lo admito me da miedo ser castigado por mi ultimo acto, pero me tientas a hacerlo.

Miles de veces me he hecho esa misma pregunta y si en verdad vale la pena. Tengo la respuesta, pero no se que hacer con ella.

Algún día este zorro manchara su pelaje blanco de sangre, de su propia sangre y es entonces cuando será demasiado tarde, no habrá camino de regreso. Tal vez ahí es cuando por fin sea feliz.

Olvido.

El único lugar a donde los seres como nosotros van después de muertos. Ahí es el lugar donde este zorro quiere estar.

Es lo mas corto de Zórridas tristezas, en verdad sentí un dolor en el pecho cuando lo escribí. Al final tendré una tumba sin nombre.

Nieve.

Volteo al cielo azul y me pregunto cuando por fin se pondrá gris y caerá nieve, todo será cubierto por un manto blanco, supongo que será cuando me muera, ese día ha de caer nieve, será tan hermoso, lastima que este zorro no este ahí para disfrutarlo.

Mañana caerá nieve.

jueves, 28 de agosto de 2008

Finales felices.

Siempre me he preguntado si los finales felices existen, los cuentos dicen que si, la realidad dice que no. Como serlo en un lugar donde no encajo y al final me doy cuenta que ellos no encajaban conmigo, es por eso que siempre estaré solo.

El final de este zorro no es feliz, esta lleno de tristezas, dolor, amargura y mucha soledad, nacemos solos y así nos vamos de este cruel mundo.

De mi quedaran solo cenizas, restos de un cuerpo marchito, lleno de cicatrices, de tristezas y depresiones.

Me pregunto si la muerte dará felicidad a este zorro.


Las tristezas de un zorro. Me ha dado por escribir puras cosas cortas y tristes, no soy emo, lo aclaro. Soy de las personas que no cree en los finales felices, al final siempre habrá dolor, una muerte no da felicidad (¿oh si?).

Amor.

El que no sabe de amores llorona, no sabe lo que es martirio*


Una palabra que dice tanto, de lo que se ha escrito, dibujado, fotografiado, se han compuesto canciones, se han realizado películas, todo se hace entorno al amor, se vive y muere por amor. La cura y la causa de muchos males, el mío solo se cura con la muerte.

Todos hemos amado en nuestra vida, yo lo he hecho pero eso fue hace rato, cuanto tiempo ha de pasar para que vuelva amar, sentir por alguien, vivir por alguien. No lo se, tal vez nunca vuelva a hacerlo.

Cada vez que este zorrito camina por la calle y ve personas enamoradas, agarradas de la mano, besándose, pensando en su futuro, irradiando felicidad admito que me da envidia, porque las personas como yo no nacimos para amar, hacerlo es sufrir y hacer sufrir.

Sabiendo como soy, no puedo evitar preguntarme ¿hasta cuando durara ese amor? No tengo la respuesta, tal ves la pregunta se quede en el aire para siempre.

Amar a alguien, tener compañía, dejar la soledad, ser más sociable, mas abierto, menos tímido, duro y frío, cosas que cada vez están más distantes.

Tal vez es lo que me falta, un poco de amor para darle alegría a mi vida y tratar de cambiar las cosas.




Amor para este zorro.





*Fragmento extraído de La llorona de Chabela Vargas.

Alegría.

Como quisiera ser esa otra persona, alegre, juguetón, romántico, buen amigo, ser más extrovertido, sonreír a la vida, reír de vez en cuando, poder salir a divertirme los fines de semana al antro, ir a bares, tener novia, alguien a quien amar.

En verdad lo siento. Tratar de ser alguien diferente seria ser hipócrita, engañarme a mi mismo, dejar mi esencia, tal vez sea por mi bien, pero no puedo, soy una persona gris, alguien triste, la melancolía me persigue y así seré hasta mi muerte.

Tal vez cuando este zorro se muera todo acabe.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Abismo.

Todo termina hoy- fue lo único que dije.

Me encuentro parado en la orilla de un gran precipicio, debo admitir que antes me daban miedo las alturas y creo que hoy ese miedo se ha ido, supongo que estoy decidido a morir.

El viento acaricia mi rostro y mi pelo blanco, mueve mi ropa y me susurra al oído que no lo haga, no se que decirle, hasta ahora todo es dolor, nada de paz y mucha tristeza, todo se ha vuelto monótono y vacío.

Un paso es la línea que divide la vida de la muerte (en este caso mi vida, me pregunto si sentiré dolor), siempre he tratado de cruzar y termino de este lado, es como si una mano me regresara, a veces creo que la muerte no me quiere todavía, mientras Dios se divierte con mi dolor.

Siempre me he preguntado porque los suicidas nos ponemos a reflexionar en nuestros últimos momentos, porque somos poetas, filósofos, escritores, creo que lo mejor de nosotros sale antes de morir.

Es una lastima que todo termine así.