Zórrido amor.

Este zorro amo una vez, dio su corazón, dio su alma por algo llamado amor, sin embargo un día todo cambio. Alguien le clavo un pedazo de cristal en el corazón, lo dejo ahí para que cada vez que latiera se cortara a si mismo y sangrara, todavía sigue ahí y la herida no se cura.

Me quedo solo, la soledad se hizo su única amiga, compañera inseparable y aunque estuviera rodeado de cientos de personas la sensación de soledad no se iba, siempre ha estado ahí, nunca me deja.




Creo que soy yo el que no quiere dejarla.




Tal vez algún día vuelva a amar, pero cada vez lo veo mas y mas lejos. La esperanza esta muriendo de leucemia.

Segundo escrito sobre el amor.

¿Cuanto cuesta vivir?

Una vez le decían a este zorrito mientras estaba sentado en el piso escuchando la platica que le daba su maestro de kung fu.

¿Cuanto cuesta vivir? ¿Qué se necesita para ser feliz? ¿Que les cuesta estar aquí?

-Nada-

Nada nos costaba estar ahí sentados, un viernes por la noche, cuando podríamos estar en un antro, bar, disco o de parranda con los amigos, ver televisión, relajarnos, estar con la novia, estar en otra parte, pero menos ahí, aun así decidíamos ir a entrenar, día tras día, excepto los domingos (en algunos si entrenábamos), no tratábamos de ser los mejores, mas bien buenos en lo que hacíamos, el entrenamiento era físico, mental y espiritual.

Admito que todos sacrificamos muchas cosas por entrenar, yo también lo hice y a cambio gane amigos y la confianza en las personas, aprendí tantas cosas, obtuve mas de lo que podría haber obtenido en mi zorra vida. De cierto modo les doy las gracias.

Cuando me deprimo y me pregunto si vivir y ser feliz no cuesta nada, entonces porque no soy feliz, porque soy así como soy, triste, deprimido, solitario, me siento vacío, sin sentido en la vida, sin mas motivos para vivir, en un mundo creado por mi, un lugar donde me siento a gusto, tal vez estoy loco, estoy enfermo, mal de la cabeza. La psiquiatría me lo dijo todo en una palabra BORDERLINE, así es como se le conoce, ahí esta la respuesta de todos mis problemas el porque soy de esa forma.

Es por eso que hace tiempo deje de tratar de ser feliz, me sentía hipócrita conmigo mismo, es cuando decidí ser quien soy.

Solamente un alma gris.



En verdad extraño entrenar, no es lo mismo entrenar solo que sin la guía de un maestro. Solo recordando viejos tiempos un sábado por la tarde.

Ya no me quiero levantar.

Últimamente me he caído tanto que ya no me quiero levantar, ya me siento tan frustrado, siento que todo mi mundo se viene abajo, las personas que mas amo son las que mas daño me hacen, me hieren con sus palabras.

Ya no quiero seguir, no tengo ánimos, no me quiero levantar, me gustaría irme, así de fácil, sin avisar, ni decir nada, sin despedidas, solo irme, salir de la vida de las personas que me aman, así no me harán daño y yo a ellas, seria tan hermoso tan bueno, tal vez un día por fin lo decida y me vaya. Si tan solo no existiera o si muriera, creo que me sentiría mejor y les quitaría un gran peso de encima que es mi vida.

Dejar de sentir que soy querido, que se preocupan por mí, simplemente que el tiempo les cure las heridas y les ayude a olvidarme.

Un día me despediré de todos ustedes, regalare mis libros a la universidad donde estudio, me iré a un bosque y ahí me cortare las venas, será mi bosque de agujas. Así será el fin de este zorrito blanco.

Frase I.

Lo que no me mata me hace más fuerte, aunque desearía que me matara.

La frase que aunque el principio no es mia, decidi complementarla, creo que va muy bien con este zorrito.

Suicidio.

Me pregunto si vale la pena, matar mis sueños de esa forma, causar dolor a todas las personas que conozco, huir de esta vida llena de sufrimiento, matar de una vez todo mi dolor. ¿En verdad vale la pena?

-Si- es la única respuesta que sale de mi corazón, de mi alma y de mí ser consiente.

Siempre se preguntaran porque lo hice, si tenia una vida por delante, con estudios, con amigos, con personas que me querían, lo tenia todo, la respuesta es simple.

-Un suicidio nunca causa alegría ni felicidad, pero porque siento lo contrario con el mío, supongo que ya me canse de causar tanto dolor a las personas que me rodean-

Soy un ser gris, solitario, asocial, introvertido, tímido, alguien marcado por una vida de sufrimiento, tristezas y soledad, cuyo destino es la muerte. Mucha gente muere todos los días, pero yo no, que envidia me dan aquellos que ya han cruzado la línea y que nunca más volverán. Tengo la esperanza que con la muerte se deje de sentir.

Para este zorro todo se termina.

Sangre.

Cuantas veces te he visto salir de mi cuerpo, han sido tantas que he perdido la cuenta, la mayoría de las veces por mi propia mano, roja, espesa, de sabor metálico, difícil de quitar de la ropa, así es mi sangre.

En estos días este zorro se pregunta porque todo huele y me sabe a sangre, a mi propia sangre.


Hay días en que todo me huele y sabe a sangre. Disculpen si los traumo pero he probado mi propia sangre y la he olido, un día les contare una larga historia. Creo que debí trabajar más en este.

Otra oportunidad.

-No lo hagas, por favor no lo hagas-

Es lo que me dice un pequeño zorrito blanco, a punto de partir de este cruel mundo, me mira la muñeca izquierda sangrando y con la misma hoja de afeitar a punto de cortarme las venas de la otra muñeca. ¿Será acaso mi conciencia?

-No lo hagas, por favor no lo hagas, no te quites la vida de una vez-

No se que contestarle, mi vida esta llena de sufrimiento, dolor y mucha pero mucha tristeza, toda provocada por mi mismo, por mi persona. Yo soy la causa de todos mis males, no soy nadie, solo soy un cero. Ya me canse de vivir, por mas que trate de cambiar no pude, me sentí peor.

-Por favor no lo hagas, solo una oportunidad, una sola, es lo que te pido, cumple por lo menos uno de tus sueños y si no resulta mátate, no te detendré-

Esa pequeña voz, ese zorrito tan tierno y tan triste, se me queda viendo, sus ojos cafés están a punto de llorar, me pide una segunda oportunidad, no se que decirle, ya no creo en las segundas oportunidades. Mis sueños se han convertido en pesadillas, por más que luche todo se ha ido al caño.

¿Porque impides que me mate? Es lo que yo le pregunto.

-Porque no quiero que me dejes solo, los demás zorros se han ido, aquí esta oscuro, por lo menos desearía que estuviera todo gris, no me dejes solo por favor, me da miedo, y si tú te mueres me quedare solo para siempre-

Soy un alma gris, alguien destinado a sufrir en este mundo, ya me canse de estar así, me siento solo y vacío, sin nadie, no tengo a nadie aunque este rodeado de cientos de personas me siento muy solo. El dolor de mi alma es tan grande que tengo que autolesionarme para calmarlo, es tanto que ya no puedo ni llorar.

-Entonces déjame acompañarte, permíteme estar a tu lado y si algún día decides irte de una vez por todas te acompañare-

Esta bien, así será, pero ten en cuenta que ya no habrá una tercera, y si me has de acompañar será hasta el final.

Y ese zorrito que habita en mi enferma cabeza resulto ser mi conciencia, se que hay días en los que me siento patético y solo por el estoy aquí con vida, tal vez un día me rinda y me deje llevar por los brazos de las Keres y ese zorrito me ha de acompañar.

Si algún día aprendo a dibujar le agregare a este escrito la imagen de dos zorritos.

Mi muerte.

Hoy es un día gris para todas las personas que me conocieron, cuanto lamento causarles este ultimo dolor, pero era inevitable, al final no pude evitar pensar en ustedes y me sentí convencido de hacer esto, acabar con mi vida. Siento gacho por haber llegado tan lejos y tan alto, pero ustedes no se dieron cuenta cuando caí y nadie estuvo ahí para ayudarme, es por eso que decidí estar solo y así he de morir.

Despertar cada día era un tormento, estar triste, deprimido y sentirme vacío ya no me hacia bien, ya había tocado fondo hacia algunos días, no podía ocultar que en verdad me sentía tan mal. Ya no podía levantar la mirada al cielo y continuar, todo para mi era oscuro, me canse de hacerles daño y yo de sufrir.

Siempre he pensado en morir solo y lejos de las personas que me amo y que me aman, así no podré hacerles daño y tal vez cuando el tiempo pase les ayude a curar las ultima heridas que les cause.

Mi zorra vida termina así.

Para suicidarse hay que evitar pensar en las personas que uno ama o de lo contrario estarás aquí en este lugar vivito y coleando.

Recordando zórridos momentos. Nunca he pensado en morir de viejo o de muerte natural, lo más probable es que me suicide algún día.

Pensamiento profundo.

Hay días como hoy que me acuesto en el piso, me pongo a reflexionar sobre mi vida, lo que he hecho, lo que quiero, mis metas, mis sueños, mi futuro. Prefiriendo el frío y duro suelo a una cama suave y acogedora, para el dolor no importa donde estés acostado.

Siempre me encuentro en un lugar muy oscuro, donde no hay colores, todo es negro, como quisiera que fuera blanco, así podría perderme y no verme a mi mismo, se que ese lugar es en mi corazón, en un área muy adentro de mi ser, un lugar vacío.

A veces quisiera poder huir de la realidad e irme a un mundo de fantasía, un lugar creado por mí, donde nada me haga daño y donde por fin pueda ser feliz. Sin embargo algo me ata a este mundo, me clava los pies al piso y no me deja ser libre.

Todas las noches es lo mismo, ese pensamiento recurrente, la idea y la tentación de acabar con mi vida, cortar mis venas a lo largo del brazo y dejar que la sangre fluya, caiga al piso y se lleve la poca vida de este cuerpo. Dejar que la hoja mate mi dolor y corte mis penas.

Quisiera poder clavar una daga en mi corazón para dejar de sentir o una flecha en mis pulmones para dejar de respirar, que todo termine de una vez por todas.

Me doy cuenta que aspiro a llegar muy alto y cuando caiga el impacto contra el piso va a doler mucho, se que no me matara, por mas que lo quiera no podré morir, viviré para sufrir. Siempre me he preguntado porque no puedo morir, tantas veces he estado a punto de morir y siempre me salvo.

Soy un zorro blanco de ojos cafés, viviendo en el desierto en lugar de la nieve, vivo entre la arena padeciendo de migraña, dolor de espalda y mucho pero mucho calor.

Dios, dime porque permites que sufra así, de esa manera, sabiendo que es pecado acabar con mi propia vida, lo admito me da miedo ser castigado por mi ultimo acto, pero me tientas a hacerlo.

Miles de veces me he hecho esa misma pregunta y si en verdad vale la pena. Tengo la respuesta, pero no se que hacer con ella.

Algún día este zorro manchara su pelaje blanco de sangre, de su propia sangre y es entonces cuando será demasiado tarde, no habrá camino de regreso. Tal vez ahí es cuando por fin sea feliz.

Olvido.

El único lugar a donde los seres como nosotros van después de muertos. Ahí es el lugar donde este zorro quiere estar.

Es lo mas corto de Zórridas tristezas, en verdad sentí un dolor en el pecho cuando lo escribí. Al final tendré una tumba sin nombre.

Nieve.

Volteo al cielo azul y me pregunto cuando por fin se pondrá gris y caerá nieve, todo será cubierto por un manto blanco, supongo que será cuando me muera, ese día ha de caer nieve, será tan hermoso, lastima que este zorro no este ahí para disfrutarlo.

Mañana caerá nieve.